Ke$ha

Tik Tok
Acordo de manhã me sentindo como o P. Diddy
(Hey, o que é garota?).
Coloco meus óculos, eu sou de fora
Eu vou abalar essa cidade (vamos lá).
Antes de sair, escovo meus dentes com uma garrafa de Jack.
Porque quando eu saio a noite, eu não volto.
Eu estou falando de: pedicures em seus pés, pés,
Experimentando todas suas roupas, roupas,
Os garotos ligando em nossos telefones,
Jóias caras, ouvindo nossos CDs favoritos,
Preparando para as festas, Tentando ficar um pouco bêbada.

[REFRÃO x2]:
Não pare, torne isso pop.
DJ, exploda os autofalantes.
Esta noite, eu vou a luta
Até que veja a luz do sol.
Tik-Tok, no relógio
Mas a festa não para.
Woah-oh oh oh
Woah-oh oh oh.

Eu não me importo com o mundo, só traga mais cerveja.
Não tenho nenhum dinheiro em meu bolso, mas continuo aqui.
Agora os caras estão fazendo fila, porque ouviram que temos o jeito.
Mas nós expulsamos eles da boate, ao menos que se pareçam com o Mick Jagger
Eu estou falando de: todo mundo ficando louco, louco,
Os garotos tentando tocar minha bunda, bunda,
Vou beijá-los se eles estiverem muito bêbados, bêbados.
Agora, agora: Vamos curtir até sermos expulsos, Ou sermos presos pela polícia.
Po-Po, presos.

[REFRÃO x2]:
Não pare, torne isso pop.
DJ, exploda os autofalantes.
Esta noite, eu vou a luta
Até que veja a luz do sol.
Tik-Tok, no relógio
Mas a festa não para.
Woah-oh oh oh
Woah-oh oh oh.

DJ, você me viciou, Você quebrou
Meu coração em pedaços.
Sim, você me tem.
Você tem a batida.
Sim, você me tem.
DJ, você me viciou, Você quebrou
Meu coração em pedaços.
Sim, você me tem.
Minhas mãos pro alto.
Suas mãos pro alto, Ponha suas mão pro alto.
Não, a festa não acaba enquanto eu estiver dentro.

[REFRÃO x2]:
Não pare, torne isso pop.
DJ, exploda os autofalantes.
Esta noite, vou a luta
Até que veja a luz do sol.
Tik-Tok, no relógio
Mas a festa não para.
Woah-oh oh oh
Woah-oh oh oh.
HA-HA-HA.

51 maneiras de irritar os pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.

39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).

50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).